世界尽头。

青涩的爱

遇见你是必然的偶然，爱上你是难逃的劫难，离开你是自由的放逐。

我们都在痛苦的成长，自己最脆弱的一面希望被对方看到并给予安慰，却选择了投入另一个怀抱，在接受抚慰的时候和对方的目光相接，那是一种不能挽回的遗憾和损伤，让之后反反复复的纷纷合合徒留伤害毫无意义。决绝给了别人，犹豫留给了自己，但轮回的惩罚这样降临，于是我把嫉妒、失落和无奈揉碎，酿成一杯苦酒举杯痛饮。南说觉得我们都不够有底蕴，所以我们有足够承受痛楚的能力。慢慢体会爱你不是一定要你和我在一起究竟是怎样的一种升华。慢慢接受不喜欢却可以在一起是怎样的一种生活。离开那个熟悉的环境，一个人漂泊异乡的时候，我坐在怅惘的窗前这样想起你。希望，无异于挽救生命的稻草。在恐慌和坚定间一再盘旋，爱在其中生根发芽，带着克服重重阻挠的勇气和毅力。

初遇。

阴雨绵绵的清晨，我依旧走上操场，把目光投向遥远的天际，对意义的追问是否也被乌云所遮盖，变得如泣如诉。我只是忘了拿伞，又懒得去爬七楼为了一把伞，一任雨水将我整个的包围，无聊的踢着脚下的石子，想起三毛说过就这样走过去像没有雨一样，不自觉的昂首阔步起来。“噗——”。你忍俊不禁的一笑，打断了我的思考。“你现在的样子真像奔赴刑场的先烈，呵呵，抱歉，我是真忍不住了。”我看着你调皮的目光，做了一个鬼脸。“下雨的周末早晨你怎么没睡懒觉？倒看起我来了。”表情一瞬间的凝固，接着像万物复苏的春天般舒展。“我想等下去实验室。”和你在一起话题总是很跳跃，我们却也总能跟上对方的步伐，不知道这是一种默契的高效的交流还是一种默认的刻意的回避。“我想一个人待会儿，抱歉。”目光所及，是你留给我的忧伤的背影。你一直不知道，我爱上的是你，那么明媚华丽的伤。

纠结。

雨夜，是我第一次忍不住想念回去看你，那个时候你柔软的手放在他安静的掌心。你说我不明白我是心里你更重要的存在。你说那是无论是谁的喜欢，只是一个成长的过程。我只是看着雨，不知道怎么回去。你在屋角沉默，蹲下抱住双膝。是谁说的，身体比理智更真诚。我多想抱抱你孱弱的双肩，可是骄傲让我却步。错过了最后一班回去的公车，身上只有零碎的硬币，我说送你回去吧。你欲言又止的点头。楼下是过往的情侣，我突然想象出你在他的怀抱是多么的安全，可是那个寻找的目光，却如此深刻的刺痛我，让我想追随又痛苦的逃离。我不明白的是你在送我的便签本上写下的那首小诗。“遇见，据说蝴蝶是到达不了水底的，我愿意收起翅膀和你一起下沉，即使下沉一起的话也可酿成甜蜜的幸福。”

决绝。

突然绝无仅有的空闲起来，在那么多下班后的日子里，看着刚刚上演的夕阳，不知道何处安身。我选择了网吧，把为数不多的实习补贴全数充进卡里，不再为如何度过一个个空虚的夜晚而发愁，不再为是否去看你而犹豫不决。可是我拒绝网游，拒绝聊天，只是安静的看着某人写下的字，片言只语里表达的都是不能实现的爱。我突然觉得不再孤独，开始在你不能到达的角落里，记录下对你的每一次想念和呼唤。造化却为我带来了她，和你有着同样名字的她。我只是想要确定自己还能爱却不曾想到自己会深陷。一切想和你一起的事情都决堤般发生在我和她之间。你听到消息，电话那头只是轻叹。

平淡。

许久之后我才明白和你介于喜欢与爱之间。而那场青涩的带着义无反顾的爱却已被记忆修改了模样，根深蒂固的驻扎于心间。

清脆的声音一点都不意外，曾经无数次想过是不是这样的结局，就在手指松脱的前一刹那，我还在想是不是真的到时候了，跟着一起碎掉的还有我对结局无止境的幻想。

                                                                                                            ——题记

恍惚，漂浮不定的感觉一直在膨胀，试图凝聚注意力只是徒劳，看着摆在眼前的残局依然无心恋战，对方再问是否悔棋，这一招分明是把自己送上绝路，摇头，看着他近乎生气的眼神，分明要下棋的是我，却这样草草收场还懒得给一个合理的解释。很欣慰，最后没有被追问也没有责怪，只说了一句等有心情了继续未完的棋局。这情绪来势汹汹不给一个喘息的机会就想要把人淹没，虽然有过无数这样的经历却依然毫无办法。

金鱼一个个离我而去，剩下的这一条今天也开始绝食，似乎追随已去的同伴是义无反顾的事情。我不忍心看着找隔壁同事照看着。其实我很容易把事情联想在一起，虽然心里清楚几乎是毫无根据的但还是忍不住那样想。积聚的忧郁几乎要冲破阻挠爆发出来，关键时刻的转念一想却迟迟不肯到来。向来不喜欢暴露自己脆弱的一面，尤其走到现在的分水岭之后，几乎与世隔绝起来，就差吃斋念佛，我只想更明了自己的界限在哪里。

时间更显匆忙，却不知不觉陷入回忆的沼泽，解释无益，不解释却又不甘心。我常常在想，一直幻想着的真空原来就是这样不堪一击的。最好的解释就是我们都在给找利于自己的借口，丝毫不放松地攻城略地。你是不是真的认为我只是一时的寂寞找不到出口。你试探着告诉我近况，再继续却刻意的转移话题。我不怪你，一点也不，回不去了。那些以保护为理由的远离都在离开之后不问缘由的兀自存在了。

又遇三毛。

有很多事在这里得到安慰，尤其是借来的稻草人手记。想起第一次在课堂上为一本书走神，也是第一次质疑自己进行着的生活。流浪，原本理念中极力排斥的状态，却在她的笔下那般的充满魅力，呼唤你跟上她的步伐。她说她最害怕的就是偶尔的孤独，她和荷西在一起只是找一个一起走走这人生路的伴儿，孤独一生或者安全感对她都不是大问题。我想她毫无畏惧其实早已把生死置之度外，拼尽全力在去经历和感受，但是对于按部就班的生活却早已失却了继续的兴趣和勇气。有时候，乍看之下风平浪静，一切都是那么理所应当，但是突然之间就感到无论什么都刹那间变的不可忍受，让人抓狂，你最后还是结束于这样偶尔的孤独里，你给自己做了一次准确的预言，你的离世原来一点也不突然，一切都在你的预料之中。

迟来的感动。

你在电话那头务必让我答应你三件事，其实说的是一件事，那就是我必须快乐。我一直可以从容的拒人于千里之外，一直都不屑的面对那些自以为是的关怀。可是你不一样，你有我向往的高原的经历，你有比我更从容和坦然的心态，你有和我一样的追逐着的梦想。我一直以为自己很苛刻的拒绝着别人温暖的目光，因为他们那么的自以为是，因为他们那么幼稚的坚持，因为他们从来不去探询根源，只是眉头紧锁痛苦的像个无辜的小孩。我就这么自以为是的拒绝着。我突然间觉得很可笑，因为莫名想起了那句，你是对的人，却在错误的时间出现。我说好，眼泪悄无声息的流下来。

遗忘不是主题曲。