我坐在这里做什么。

我只觉得时间凝住，当那个熟悉得地名也在其中。我忽然不想动弹，不想做所谓得挣扎，只想听听心里最真实得声音，不得不得的选择还是消极被动的接受。坐在操场上看着被风吹动得秋千，手指蜷缩着找寻那些逝去得感觉。其实我一点也不想顾及那些无谓得感觉。当一切都可以随风而逝，就像没有发生过一样。

终于可以说这句话，呵呵，来到之前想过也许会伤感，各奔东西的怅惘，想过也许会沉重，前途未卜的迷茫，想过也许会软弱，时间夹缝的折磨，想过……可是真正到来的是一种狂喜大悲之后的平静，静到不用屏住呼吸就可以听到心跳。

我们毕业了，还没有穿着学位服投递证书的雀跃。我们毕业了，在等待启程的列车将你我搭载。我们毕业了，有理由哭了又笑笑了又哭，在灯红酒绿里迷醉，在觥筹交错间敞开心扉，叙说那一季的心是口非。我们毕业了，不再是甚么事情都需要别人来罩着的孩子，把一份责任坚定的抗上肩，为自己的理想买单。

何时我是那样的放不开，怕众人的目光，有一种聚焦之后的笨拙和刻意隐藏，光芒也好，棱角也好，一概沉寂。何时我是那样的放不下，觉得你这样的特别，茫茫人海中独你无二，失之交臂的惊恐紧紧把我掳获，走在熟悉的街，喝着相同的咖啡，就泪眼朦胧沉醉于回忆，不敢想以后，不愿想现在。何时我是那样的小心翼翼，生怕一个字句一个眼神就破坏掉此刻的美感，两手空空目光游离的只是凝视着你。现在我只是我自己，不是你也会是别人让我迷失自我，没有你也会有别人让我走过那些属于我的岁月。

寝室里都是打包好的行李，房间里响着肆无忌惮的音乐，半满的烟灰缸和着年轻的节奏，悠悠白烟像极了人生的不可捉摸。让几年前的自己看现在，让儿时的好友看现在的自己，还有多少是熟悉的，又有多少的震惊呢。听着苏打绿的小情歌，忽然泪水蔓延，无声潜入夜。原来不用有永恒或者不变才可以欣赏这暗色的幽谧。红颜弹指老，刹那芳华。原来不是说着玩的。有勇气有力量就去燃烧，我不后悔那么些的伤和疼。有信心有毅力就去驰骋，回首那些的畏首畏尾，突然自己也笑出了声，没有甚么大不了。

真的，毕业了。

第一百篇记录，结束掉的久久。

——题记

1.深夜的游荡，不归的心境。

一直逛到天际发白才拖着早已迈不动的步子回去。她问我，为什么想哭的时候却没有眼泪，尽管听得出声音的哽咽，可是目光却那么坚定，也那么干涩。我笑。

“喜欢鸟吗。。。”

“不喜欢，因为她会飞我不会。”

“这是甚么逻辑——”

“因为我不会囚禁她，如果她飞，我一定让她走，可是我却不能和她一起飞。”

呵。淡淡的，就像这含苞未放的晨曦。谁懂了我的心思。

2.没有等到，可是时间到了。

“看，太阳出来了，如果现在在海边多好……”

“恩，可是我更喜欢在这里，就这一刻而已，就像我从来没说过喜欢这里一分一毫。”

“为什么那么喜欢猫？”

“不知道，也许是那份自来熟，莫名的亲近，任何人都无可比拟。或者因为不懂，懂了这方面就忽略了那方面，懂了这一刻就迷惑起下一刻。或者因为那种挥之不去的心疼，就像小时候不管在做甚么，只要她蹭一蹭我的衣角，就让她跳上我的膝盖，看着她安心的睡着，保持一个姿势，生怕惊动了她的美梦。或者——”

“咚——咚——……”

钟声不经意的打断了对话，很空灵的声音，如同梦境，不约而同的缕了一下发梢。昨天的狂风暴雨，街道上还依稀看的到痕迹，零落的树叶在风中颤抖着诉说着甚么。包里鼓鼓得装着杯子，却只能这样望着被包围起来得江边黯然失神。时间到了，我却没有停下。

3.原来你也在这里。

我不喜欢包厢里晦暗得灯光，但是还是选择留下。不知是给足了面子，还是抹不开回忆。

“你怎么会喜欢这么沧桑得声音，真看不出来……”

“呵呵，要不再尖叫一下，让你再震撼一次——”

我还在想着摇滚音乐节的演出现场，那些随着节奏不停摆动得身躯，让我一时间意识到自己年轻得岁月在这么迅速得退去，真的羡慕他们还是刚刚开始。心脏被强震的音波敲击着，闭上眼睛，就忘记周围所有的一切，只是此时此刻最真实的燃烧。

“怎么，不舒服吗？”

轻声的询问这样细腻的入耳，和这个环境形成鲜明的对比。我还是没有睁开眼睛，只是舒了口气。感觉到手指被牵起，却停了一下，就像等待着答复。起身，眩晕。醒来时靠在窗边的沙发上，房间里依然传来沸腾的声音。服下她给我的红糖水之后，顿时感觉清醒了很多。

“害你也没有玩好，说，接下来想去哪里，我奉陪到底。”

“才不要，你先好好休息一下，不过明天一整天别想逃了……”

4.凭什么，呵呵，脱口而出还是这句话。

“不是说想到了就立马行动吗，为什么还是溜号？”

“不为什么。”

“凭什么呀……”

暗自发笑，突然莫明其妙的想起了某人说的暧昧法则。只是我无擒的欲又何来纵的策。

“你还笑……”

“好，我一本正经，噗——”还是忍不住。

5.忙。

 队长又来催，说马上返校了赶紧收拾东西，我看着大家忙碌的身影，一个人倚在窗口偷闲。看来长发还是保不住了，越发觉得留恋，不由的绕起发梢。

“铃——铃——铃——”

这个时候会有谁的电话，不想理会。

“铛铛铛——”

背后有人蒙上眼睛。

“猜猜我是谁——”

“恩，刚断奶的某小——”

没等说完，背上挨了重重的一记。

“就是吗，谁还玩这种把戏吗，你说是不是刚断奶的小孩？”

6.也许只是看不清楚。

梦里，空档的球台上只剩下最后的两个球，无关规则的一争高下，稳重，出球，斟酌着臂力，依稀记得越是用力就越是偏离方向。时空抖转，是破败的街道，绵延，闭塞，是空空的心跳，那么明晰的响动。睁开眼，天还没有亮。

关了手机，依稀记得现在的日期。

我不想。

也许只是看不清楚。也许和梦本没有分别。

09.06.08——09.06.09 不知道这是篇甚么东西，符合要求吗？杜撰而已。

留给时间的记忆，也许就是这些绵绵不休的文字，没有跃上纸张，避免了有一天付之一炬的命运，但是点击删除，甚至连灰烬都带不来一点。我看着渐渐枯萎的心情，我想着渐渐平息的激情，一点点低下抬起的眼眸。就这样不再关注，就这样失之交臂，连感伤也没有留给我。

                                                                                  ——题记

送走好友，给自己要了一杯热的奶茶，静坐，点烟，目光一贯的游离。灯红酒绿，总是附带陈腐糜烂的气息，不是我想象天堂的样子，只是那一点点的颓废，那失去束缚之后恣意的释放，这般吸引着我空落的心境，一次次的不能自拔。邀好友一二，坐着高脚蹬，对着窗外的马路，任由风东来东往，沉默相对或者各自沉迷，一点点打开心门畅谈，天南海北，岂不是当下最快意之事。但是别把话题转向对生活的批判，但是别把目光投向边缘的虚空。结束之时，是否会像现在这样觉得尤其奢侈呢。

09.05.02草稿 居然发现还有这么一篇东西 堆在角落里落满尘埃

无时不刻不在问自己究竟想要做什么样的人，究竟有什么可以为之去奋斗，原来大家都很茫然，不是不够热衷就是觉得无聊一切皆空。我想自己明白，在未到达之前说什么都只是猜测和多虑，到达之后可能失望可能瞬间觉得失重。但是没有经历过的就没有发言权，甚至之于承诺都是虚假，经历之后也不能说就可以客观的看待了，也许带有旅途的疲惫，也许带有识破真面目之后的牢骚怨言。有梦想就要去追，我喜欢那种慢慢对之有感觉的梦想，也许是觉得那种激烈过分的热情总是过于短暂，最后不过是半途而废吧。对待有些东西，最初就有种敬畏存在，不敢过于追求，不想过于冲动，觉得那样会对之造成亵渎。每一步都是经过精心的运作，每一次的靠近都是辛苦劳动的结果。那样会特别的珍惜也能够持久下去。

如果之前我觉得自己的人生箴言是不在乎天长地久，只要曾经拥有。哪么现在我绝对有动摇。有些事情，经历过后即使留下的记忆再苦涩也不会悔不当初。但是一次就足够了，不会想要一次再一次。我想要那种深邃的东西，可能像穿透耳膜的摇滚那样深入骨髓注入一些自由和力量的元素，可能像涓涓细流不问落花悄悄潜入梦乡带来一种更深刻的宁静和安然。没有方向没有目标的日子里，所有的茫然都那么的理由充足不可辩驳，想要云开见月明，但是感到的只是时间的流逝和生命的苍老。我想抓住，不知道想要抓住什么能够带离自己摆脱那种状态。可是最后的结果是垂下去的双手演绎着的颓废。我累了，很想就这么歇下去，我想逃避，很想就这么无谓下去。不管是父母的期盼，还是朋友的关切，都那么的遥远和陌生。

但是，生活从来就没有停下脚步的意思，不管你此刻是开心还是伤心，不管你此刻是希望还是绝望，必须得马不停蹄。这就是为什么激励成功学会这么畅销的原因。人总是理性之间夹杂着所固有的感性，不能像个机器人那样，跌倒了可以爬起来立即全力以赴的投入下一个目标。所以我们只是试着把不好的情绪控制到最低的状态，我们只是试着发挥积极情绪的最大作用。谁不曾热血沸腾过，谁不曾感觉充满了力量，谁不曾幻想前方是一片坦途，即使有困难也可以势如破竹般去穿越。有一堵墙，它一直立在心里，你强大起来的时候它就看起来很渺小，甚至谈不上跨越你就过去了，你软弱起来的时候它就那么的高不可攀，好像付出再大的努力都不能突破。我可以说我好了，我可以说我只是失恋了，现在我走出来站起来了。现在想要的只是去学习去工作去面对一切应该面对的。

最重要的究竟是什么。徐志森进手术室时想要的终究还是一家人永远在一起。经商多年的米立熊多年的尔虞我诈之后想要只是和家人永远的不分开。在陆涛有两千万的时候夏琳选择离开，在他一无所有之后夏琳选择回来。最富足的不是什么都有了，而是想要的可以去争取。重要的是过程而不是结果。也许在疲于奔命的时候感觉落拓，也许在目标遥远的时候感叹命途多舛。也许，也许，我们总是太看不开。也许，也许，我们只是做不到坦然。粗衣滥裳并不影响我们有一份坦然的心境，而且不是把坦然当成一种不去努力的借口，举止高雅也并未非得贴上阳春白雪的标签肆意叫嚣，只是各有春秋。我喜欢那种昏黄灯光下的宁静，我喜欢那种灿烂千阳下的奇峰险壑。出于自然而毫无雕饰或者匠心独具别处心裁。只是喜欢。

感情世界是什么样子。

徐志森对陆涛说过，“很羡慕你还可以活在感情的世界里，但是你脚下的不是一平米两千块钱的土地，而是云彩。感情世界所有的一切都是想出来的，可是脚下这个世界，每个人都真实的生活其中。你想要什么。你只能自己变强，去拥有它。你要时刻记得刹车，这样你就不会失控了。”。陆涛一直问夏琳，“你想要我为你做什么，我应该为你做什么。”他也一直在说，我做这一切都是为了你。但是夏琳只是说你只要记得做这一切是为了你自己。感情世界是什么样子，一会跟着你兴高采烈的连刚盛开的鲜花都自觉逊色，一会又跟着你垂头丧气的觉得一切都不如意。你一句话就是有这么大作用，或者雨过天晴，或者晴天霹雳。然而除去那脱口而出的一句话，这个世界上所有的都没有变啊，我为什么要有如此这般的反应。“如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都有是有意义的。但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。还记得吗？《呼啸山庄》”。还记得吗，你不爱我，就万事皆休了。

爱的几种情况。

爱一个人应该是什么样子呢。怎样才是爱了呢。怎样又是不爱呢。爱你，也许只是单纯的喜欢和你在一起，做什么不做什么都不重要，即使只是静静的坐在你的身边听着你的呼吸都觉得完满幸福，不需要满世界的去疯，不需要一再地向你求证是否爱我。爱你，也许是在遇见的一刹那就认出你，就像已经找寻了一个世纪，而偏巧就这样遇到，似乎从前的所有的都瞬间黯然失色，于是只想要你，带着所有疯狂，愿意为之赴汤蹈火在所不惜。爱你，也许是因为和你总有那么多的默契，不用我说你也知道我在想什么，不用你暗示我也知道你想要什么，似乎灵魂以其奇特的方式已经相通。爱你，也许在你身上找到自己想要的梦想，因为看到你身上闪烁着的光芒哪么耀眼，明晃晃的照亮了自己的整个世界，即使还没有真正到来，但只是这样想着生活就充满了生气和动力。爱你，也许只是认定你，不管过去不管将来，此刻只为你停留，即使被拒绝的时候把尊严踩在脚下去践踏，即使分开之后还是继续默默的守护，铭记那句一定会去找你。爱你，有很多种情况，而没有经历过的我还列举不出。可是不爱，却是简单的很，就是不论你做任何事情，我都不再有心动的感觉甚至会觉得那很烦，如果你还特别的坚持，我只会觉得那很无知，唯一能让我满意的就是给我清静。

米莱。

米莱对陆涛说，“我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟你泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子，向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么事儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。”我喜欢米莱，喜欢那种直接和纯粹。“你们问我快乐吗？我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗？我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒？我告诉你们，我很矛盾，我很不开心。有一件事我一直弄不明白，我很奇怪，那就是，为什么生来我都有，却得不到自己最想要？我尝试去美国，尝试干事业，我努力投入积极的生活，我不想放弃希望，却为那些重要的事情而奋斗，但最后，一切都失败。”

在米莱身上其实看到过去的很多影子，很多很多的砸在一起不能分辨。

还记得那个午后，懵懂无知，妈妈一脸严肃的对我说，“你奶奶这次可能情况不太好……”。我走进房间，看着闭着眼睛的奶奶，挣扎着想要握住我低垂的手，想起那些她疼我的事情瞬间落泪，虽然彼时不明白什么叫做情况不好，也无从得知死是怎样的一回事。奶奶用尽力气告诉我要努力，因为我还小，还可以做很多很多的事。告诉我要长大了要对爸爸好，他小时候受过很多的苦。后来她说累了，我想走脱离了她的手，就看到她再摸索着找寻，想要再凑上去，她却说，“恩，我睡一会，你找妈妈去吧。”我从房间出来，看到母亲第一次当着我的面落泪。

后来一等再等，哥哥都没有从外婆家赶回来。妈妈叫我去找二伯，说要到镇上把医生找过来。我匆忙的拿起衣服就往外跑，邻居家的阿姨看到我急匆匆的样子赶忙问怎么了，我都顾不上回答，脑袋里想着的就是医生，医生。过去了这么多年，还不能忘记的就是那个见到二伯的画面，我喘着粗气说，快，医生。他却看着伯母的眼色，很为难的继续吞咽着饭菜，“什么事也得吃点饭再去啊，来，孩子，一起吃吧”。我就定定的看着二伯，什么话都说不出来。看着他把碗端起喝下又放下。最后什么也没说，我就冲出了那个房子，恨自己怎末这么小，不能够直接去镇上找医生。

医生来了，检查过后，又继续打了点滴，出来房间迎着爸爸问询的目光，遗憾的摇了摇头，说了一句准备后事吧。揪着爸爸衣角的我就这样看着他们一时间沉默起来。看着爸爸欲行又止，向下了很大决心一样走到奶奶的床榻前握着她的手，只是流泪，什么都没有说。大伯也过来了，和爸爸一起守护，我蹲在角落里，目不转睛的看着这一切。后来大伯起身把我抱出房间，对妈妈说让小蕾到隔壁房间吧。我被放在床上，还丢了一本画册。起初只是抱着画册，静静的聆听外面的声音。后来觉得时间像是停住一般，爬上窗台，看着外面原本还灿烂的午后阳光，几时像起了暮霭那般迷离。

很久很久，保持着同样的姿势。不允许耳朵偷懒。可是就这样窸窸窣窣的声音还是没有传进来。直至一声哭喊冲破耳膜，我不顾阻挠闯进房间，看到爸爸抱着奶奶的身体哭得撕心裂肺，对大伯哭诉着“妈这个时候还惦记着这个家……”。是不是我从小就是一个无情的孩子，那个时候却突然想起奶奶曾经说过，她算过卦，到了的时候，只会有两个儿子在身边，我就这样想起，二伯去给奶奶买蜂蜜了，妈妈去拿药了，哥哥没有回来。可是我应该在的，努力扇动耳廓就像猫咪一样的保持警惕。却什么都没有听到，什么都来不及。

难道都是写好的吗？我时常问自己，只是写好了的剧本，不可更改的上演吗。就像此刻我要发呆，就像此刻我嗜烟如命，就像此刻我沉醉回忆不能自拔。就像我们不能再在一起了，即使想念也因为不想再给你增添烦恼而学会了缄默。就像交叉已过，剩下的只是无限延伸着的远离。就像因为害怕相似的味道又引起回忆泛滥而想换洗发水的念头突然出现在思绪万千的脑海一样，难道这些只是早就注定好的？

无奈的笑。

想要为你做很多很多快乐的事，想要及时的回应你的想念，想要在身边的时候好好珍惜。可是你过来的那一个月，却是我这闲适的一年里最忙碌的时候，最迷茫不知所措的时候，总是感觉那么的累，总是辗转于工作和温暖小窝的路途上，看着堵了的车压抑不住的想砸窗而出。想要照顾你的时候又不合时宜的自己病倒。想要陪你玩陪你熬夜的时候又疲倦的睡去，看着你在我睡着时写下的孤独的文字，一个劲悔恨却已经不能再来一次。哄你睡觉，哄你吃饭，可是心底清楚有什么地方就是不对劲。那么强烈的感知着不完满。

是什么时候开始确定再也走不到一起。是什么时候决定了这次流放。是什么时候你说着想念只是为了平复我无端的猜疑，也告诉自己还在继续。很多很多想要知道，很多很多想要给个答案。却只是再也无法忍受这般痛苦滋味的时候在文字里记录少许的崩溃。遇见你，爱上你，我不后悔。即使难过，也尽量劝自己不忘努力，因为你曾经说过喜欢一个人阳光积极有进取心。离开我，放逐我，我不怪你。因为你说过一个人如果没了理想就是最低级的存在，如果你看到我有这样的危险，那么我愿意静静的走开，不做辩解不去纠缠。

可是今天把自己关在厕所里吸烟的时候，眼泪却那么不听话的溃堤。抱紧双臂，还是感觉空落。逼着目光凝聚，还是一样的涣散。突然不知道怎末才能忘记那段存在。突然觉得即使日后有另外的人幸福的走在我的左边，还是会不由自主的把目光投向远方，默默的注视那段记忆，慢慢的用手指勾勒你的容颜。就这样消失了勇气。

都是写好的吗。我想不是，也许更像只是注定着一些框架，怎末去填满事关自己的努力。然而就算不是写好的，我已经不能任由自己去把你挽留，因为我不是你的那一个。

看完时耳边响起的是张雨生的一天到晚游泳的鱼，看完番外之后是朴树的白桦林。最浪漫的不是我爱你，而是在一起。没有带着焦急的等待度过一个春节来等你的文章，不知道是幸运呢还是小小的一个遗憾。有多久没有这样为了一个人的字不去睡觉呢。呵呵。用心的写过的字。我是不是也很应该很用心的写下一些感想呢。

有关les。

呵呵。之前已经和你纰漏过之前是怎末走上了这条路，自己想想也会自嘲的说，怎末能这般愚钝呢，居然之前一点也没有感觉。在操场含混的表白，只是轻轻的一句喜欢。在她柔软的双手环上我的肩，虽然不能掩饰胸壁下方心脏急速的跳动，却只是怔在那里失去动作，直至她索然无趣的嚼起口香糖，我依然没有任何表示，只是潮红从双颊蔓延到耳根。就这么不明不白的过了那一季。看着她通讯录里留下那个最难忘的地方是操场，我是什么时候才开始意识对她是爱呢。是不是不经意的出门出现在自己面前的交缠在一起的两个人的背影呢。反反复复的出走，反反复复的想要回来。那个时候多想时间停住，就像她说的那样只是试用，我是不是还有机会呢。Q一直想问如果没有遇到她，我是不是不会像现在这样。我知道呢，如果说该来的总会来，那么就会让她安心，不觉得是自己改变了我的命运。可是我问自己究竟会怎样呢，不知道。真的，我是特偷懒的一个人，虽然爱一个人是比被一个人爱更能满足我的，可是也许偷懒的话，自己就不会选上这条路。现在没得选了。呵呵。不过，我一直觉得爱是无关性别的，所以自己是直女或者les都特别的坦然，只是和女子有过经历之后，就再也没那么容易被一般的男欢女爱所打动了。我认栽，呵呵，估计会被人拍砖，这个就此打住吧。

有关爱与被爱。

瑞雪和呈翎刚开始在一起的时候，我不是很支持瑞雪，也许更多是站在呈翎的角度，也许些许有最近朋友的经历的关系。在自己不确定自己是否爱的时候，即使对方的爱再深，我的回答都是no。朋友的男友的前任是一个瑞雪有很多相似的人，最近朋友和她男友关系紧张，因为工作的关系以后可能不会在一个城市，所以男方有所动摇，有去找前任，那个女孩子还没有从过去走出来，即使知道了现在他和我朋友的关系，还是表示愿意接受不介意。男方确实是一个很优秀的人，给那个女子留下的记忆也是非常深刻的甚至可以说不可磨灭，可是她不是他喜欢的那种类型，虽然在一起的时候两个人也过的很温馨很舒服。我的感觉是，那样的两个人，在没有百分百的契合出现之前可能关系会很稳定，可是一旦那个心底一直希望的出现，就瞬间溃坝，就像曾经他找上我朋友，摘下了订婚的戒指。在这次他回去找前任的事情发生前，我一直很看好她们的感情，虽然这一路来几乎可以说阻挠不断考验不断。可是现在我觉得自己太天真，不知道是太相信爱还是太不懂爱。后来呈翎确定自己的感觉之后，我当然是百分百的支持了。心下想着作者的你要有怎样坚强的心，叙述着她们之间的分分合合，要有多坚韧的意志，敲下那些她们彼此伤着对方的话语。爱与被爱，会选哪一个，或许每个人都被这样问过，也问过自己，问的次数多的都数不过来。谁不想要一个自己爱又爱自己的人呢。可是这个世界就是这么残忍，就像有人说过上帝给了书籍又给了黑夜，这是多么荒谬。鱼和熊掌，大多数时候就是不能兼得。我只是觉得不管生命还是感情，都是在于付出。我也不是无私，只是我知道自己轻易得到的就不会珍惜，一直被动的得到，最后的结局总是厌倦。所以不如潇洒的走掉，长痛不如短痛，还有机会让自己做了回好人，没那么残忍的厌倦到去遗弃一个人，呵呵。不过话说回来，我是被遗弃的那条咸鱼呢。怎末好人没好报呢，呵呵。最开心的是现在说起这些可以释怀，不就是对方不爱了吗。过去的就让她过去，现在、以后才是应该需要努力的。虽然经历也不少，心动的回忆在熟悉的旋律响起的时候还是会排山倒海，可是这才哪跟哪呢，年轻不是，就算老了那还有夕阳红呢，现在就灰心也忒亏了自己了吧。

大恩不言谢，大情不言爱。

一直不是很支持那种随随便便就把爱挂在嘴边的人，总觉得太过儿戏或者说轻浮，不过也有例外哈，有些人那感情是真汹涌得不在话语上释放一下就得把心给冲出个缺口来了。看到呈翎后来挽回瑞雪那段，真的很感动，都说读者是傻子，看别人的故事，流自己的眼泪。我在想，你写这篇文的时候，在哪个段落纠结着你欲罢不能呢。最后瑞雪那句话，爱情最好还是直来直去，因为自己走了那么多弯路才会有这样的感慨吧。我爸妈都是极朴实的那种人，相濡以沫这么多年，一直是我很好的榜样，虽然说到感情他们可能没什么看法甚至都没什么感觉，可是妈妈默默的奉献一直看在我的眼里痛在我的心上，上大学以后我还悄悄给爸爸写过一封信，因为妈妈是不会去表达自己的那种人，我实在是着急，她做了什么从来都不会说，甚至自己做的别人都没有注意过，她也不曾流露过一丝的委屈和不甘。现在是怎末措辞的我已经记不起，爸爸的回信我也阴差阳错的没有收到，反正那个寒假我特别害怕回家，不知道怎末面对爸爸，可是回家之后看到爸爸的改变却是别提有多欣慰了，呵呵，真的开心自己没有搞砸。说这么多，也许是想说，大情虽不言爱，但是爱在心口难开的时候也别憋着吧，毕竟相爱的人需要对方的肯定，即使不是百分百的理性的结论却还是可以带来不可替代的温暖。貌似跑题了，见谅。

有关呈翎。

我不是特别喜欢这个人物，不管是她对子衿还是瑞雪，我都非常为她们鸣不平。虽然在理性上，我不能说她有什么做的不对做的不好。也许过分关心一个人也是一种错，她就是那种想要自己对自己认定的人就要去负起责任的那种人。可是一个人的精力也好，时间也好，都是非常有限的。这就牵扯到是爱一个人还是爱一群人的话题。在开始感情之前，有个朋友一直对我说，一个人挺好，因为可以爱着一群人，开始一段感情之后就没那么多可以去做好。所以我也许是觉得在呈翎爱上瑞雪之后却还是做出那样的选择，也许就是没有处理好爱一个人还是爱一群人的关系。爱不同于喜欢，不同于友情，也不同于亲情，也许用轻重去衡量怎末选择都有所玷污，但是对于一生的伴侣来说，对方没有义务去完全的谅解你，也没有义务为了成全你的伟大放弃自己可能说有点自私的一些要求。后来瑞雪对呈翎的支持，真的可以说如果呈翎还要再伤害这个女人，那是真的该遭雷劈，呵呵。有点奇怪呢，是不是，我开始时还不看好瑞雪，现在却几乎把这个女子当女神一样。如果一份爱既包含了友情又包含了亲情，那是不是就是我想象的天堂的样子。有什么困难出现时，不去猜疑，不去否定，而是信任的结合在一起去解决，那是怎样的经历呢。是不是睡着了也会在梦里笑醒，是不是进了坟墓也没有一丝遗憾呢。

我也在问自己她来找我的话，我还会不会抛下自己现在的决定，随叫随到。我也在回忆和她在一起的时候，自己怎末看待自己和Q之间的死约的。曾经对时间是最好的解药这句话提出质疑，曾经倔强和Q争论不管过了多久有些记忆还是历久弥新。可是她那句三年五年，我以为自己不会忘，可是到了七年的时候却发现怎末想都想不起来了。现在是慢慢臣服了吧。原则上总希望结束掉一段感情，才给自己去接近别人或者让别人接近的机会。可是人都会寂寞都会孤单呢。如果在意志薄弱的时候，有人已经悄悄潜入，还要狠心的结束等待自己真正的解脱吗还是会像救命稻草一样不肯放手呢。后者可能性更大吧，所以在对过去没有完全放开的情况下，自己会做出什么选择呢，老天就是特别喜欢捉弄人吧。怕什么就会来什么，相信感情中人都会有这种感慨。只是再明智的预料再理智的分析，在面对时还是不免会觉得造化弄人吧。明明想说这句，冲出口的却是相反的语调。明明已经原谅，脸上却还是不依不饶地写着生气。明明想要好好解释坦诚不公，却因为对方一声冷笑变得怒不可遏。是朋友，是亲人，是恋人，对对方有怎样的细心和耐心才能走到最后。最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。世界尽头，等着谁和我一起看风景呢。

the end。

把爱收进口袋——文章链接：http://www.if520.cn/a/a.asp?B=109&ID=427428&AUpflag=1&ANum=1

不是这个世界残酷，只是因果循环。我很想说，我努力过，没有遗憾。但是也会想如果开始不是这么走，那么结局会有多大的不同。只是想归是想，一切都回不去。最近最想知道的就是自己到底有多适合这个专业，以后付出的努力究竟能够达到怎样的水平。平心而论，自己不是一个怨天尤人的人，只是自己拿感情的事困住自己的手脚，不想前进。无非是一个看来欠水平的借口。其实已经准备好，去面对未知的命运。

我是一个念旧的人，或许这也是为什么过了那么久还一直记得那些已经灰飞烟灭的事。只是那点滴的心痛这样清楚，在每一个安静的夜晚从来不会缺席的到来。一直说自己还小，谁知道以后会遇到什么人发生什么事呢，还是希望对未来充满希望，不是那种满怀期待的希望，只是现在的灰心想起来就会不由的发笑，那么幼稚和愚蠢。经历是一种财富，错误让我认识到什么是对的，尝试让我知道那些真的不适合。

只想安静的做自己该做的事，在自己最好的时候，不要浪费掉这段时光在不值得的事情上面。想像阳光般去温暖自己温暖别人，想积极的如一株植物，想在自己能力范围之内去做出一些成果，想尽自己所能去实现能够想到的事情。不是一个智者，至少没忽悠自己。不是一个学者，至少没随波逐流。不是一个大家，至少做到了真我。是一个能够感觉到灵魂在舞动的人。我不想不知不觉间就暮近垂年。

有人哭也就有人笑，有人笑也就有人哭。心平气和是多么重要，学会制约自己的情绪。理清思绪就开始行动。我不能只是一个把未来想得很美却什么都没有做的人。对待朋友，诚恳，有原则。平等的互相支持。求人不如求己，也许放下那些奢侈的享乐，自己也可以把生活过得更有意义。学习，再学习。努力，再努力。不能轻易就掉转方向说放弃。多一些耐心，多一些开心。

不是说我要死了，只是我的过去要死了，以此祭奠。

——题记

从来没有真正去弄清楚过要告别的话将是怎样的一种顺序，多种感觉集合在那里理不出一个头绪，时而是这个人时而是那个人，都是点点滴滴，没有一个算得上完整，也没有谁更重要占有不可动摇的一席之地。慢慢看清自己是怎样冷漠的一个人。慢慢平息掉那些曾经为自己所鸣的不平所含的委屈。曾经说过一个动情的人清醒起来会比一个本来无情的人更可怕。也曾经说过我们只是把自己想得更好了一点，而别人只是把我们想得更邪恶了一点。拿着放大镜去看自己缺点的人会自卑，拿着放大镜去看别人缺点的人会蛮横而不可理喻。有些人爱着就像两个人在划拳，猜来猜去对方在想什么，做什么打算，始终都是口是心非的说着信任却一刻不停的猜忌，旁人会问这样的感情还坚持个什么劲，想都不想就说因为爱。有些人爱着就像卯足了劲儿吸水一样的海绵榨取着对方的爱，TA会理解我的，TA会包容我的，TA会明白我这样是因为爱着，那么理所当然的认为理解和包容是爱的义务。有些人爱着就像黄粱一梦，什么都想的很美，什么都想得很好，可是现实中要去争取的时候就有这样或那样的理由不去做，最后还无比体贴的告慰自己一下，现实如此没有办法。我看着这些真的很累，其实也是其中的一员吧，只是有时会那么清高的想要问能不能在不想看的不想听的时候就闭上眼睛捂住耳朵呢。

1.L。

L，经常想起和你开始以及结束的片段，我想不管我怎么说我是如何自责或者内疚都不能擦掉我做过的那些事给你带来的伤害。开始的时候，我对你说等着你青蛙变王子，要相信梦想，相信奇迹。开始的时候，我发现我们那么的像，戏说上帝造人时打了个瞌睡由一个模子刻出来两个人，只好就一男一女了。开始的时候，想要忘记自己的那些忧伤，为你快乐起来，从此幸福下去。开始的时候，我们都好懒，我说下辈子要作一颗小草，天天迎着风打瞌睡，你说要作我背上的一滴露水比我更懒。开始的时候，我真的以为就可以这样继续下去。开始的时候，……不知道什么时候开始注意和你一起的时候自己总是沉思着想那些过去，就像对着镜中的映像发现物是人非，心特别的疼。不知道什么时候开始发现自己的笑有多疲惫，连梦里都不放过的打击，说着再笑眼睛里就要流出血来了。结束的时候，我哭过，不敢看你的眼睛，可是你要求我看着你的眼睛再说一遍。我能想象自己当时有多决绝。我不再是那个让你相信梦想相信奇迹的人，而是一个因为清楚了自己喜欢的是她而不是他而毫无愧疚毫无自责的绝情的人。结束之后，你一直说你会等我，你一定会来找我。我找遍所有可以敷衍的理由拒绝你。我心里清楚自己是怎样的人，也许累了或者痛了会想借你的肩膀靠一靠，可是只要还有一线希望，我都不会放弃自己的梦想为你停留，也就是说始终都会离开。

2.Q。

Q，本来你应该是最早出现在文字里的人，可是我们属于黄粱一梦的那个类型，除了心情很少可以记录的东西。你说喜欢那种在人群中被认出，突兀的走到你面前的那种感觉。只是我从来没有对你说过，我想给你带来不一样的温暖，只是我是一样的冰冷，等于是痴人说梦。有没有那么一种感觉或者一件小事，可以让你记住我一辈子。羞涩背后拥抱着的耳语，你说拥抱一个人就像要把对方融进自己的身体里。不管走到哪里遇到什么人，这句话永远活在我的心里。你说名字是可以带来慰籍的一种东西，尽管明知名不副实，至少我们对彼此都是特别的一个存在。你有没有遇到过我，或者我是否遇到过自己。有人说，坟墓里流出的泪水，是因为没有说过的话，是因为没有做过的事。那个时候固执的想拉住时间，以为就算什么都不曾表白什么都不曾说穿却可以就可以这样掩耳盗铃般继续。你理智的说运动是永恒的。就那么把我的梦打碎，撒了一地。面对一个完全未知的领域，我自动缴了械，选择了一个观望的位置，看着轨迹由此分叉，一直延伸到看不见曾经交叉。偶尔想起来就冲动想不分昼夜的突然出现在你面前。可是我反复过，你不由的说了讨厌。

3.K。

想要写这篇东西很大一部分原因是和你之间的变化。不知道怎么晃到你的空间里，留下了一份你找到我的地图。很想知道最初吸引你的是什么，或者你心动与我如何都无关，只是那个时候我恰巧在而已。说实话我怀疑了很久，不知道自己有什么资格去拥有你的那份感情。听你说着不想我们匆匆相遇，有过一两个激情的瞬间之后就开始消逝。听你说着想要尽量发挥感情的现实功效。我说比起恋人，我更希望你是亲人，因为和你之间那种亲近那么不同，不想失去。你说会一直有要我安心。可是那是过了多久你就说我们没必要再见到随便我去哪里。拉黑了QQ，解除了好友关系。我拼命的想念，眼泪狠狠得砸下来，我豆邮你说很想你，用心想。你回复的是你也经常想我，不过我们最好断绝消息一段时间，以后你才能客观的待我。没必要再见到和那客观的以后。信着信着，突然就清醒起来。其实我明白现实里我们已经不再有在一起的希望，只是想要陪你走再长一点，可是现在才发现对你来说，我是这样不值得交往。

听不得别人那句“心比天高，命比纸薄”。虽然没什么特别的追求，却还是一样的清高着。我不知道怎样是真爱，只是在猜忌的时候有没有想过不如花时间花力气给对方留下一些难忘的记忆，只是在因为对方没有领情自己的好而自个委屈的时候有没有想过去尊重对方弄懂TA究竟想要什么。在自己最好的时候，一定不要空空的等待。

最近不再很刻意的控制情绪，只是偶尔的想起难过一下，接着做自己该做的事。结束之后的心境要怎么说才不觉得是勉强，要怎么表达才能够真的无谓呢。当信仰开始动摇，也就只能开始洁癖。原来这个世界，不能入眼的真的很多，原来这方土地，滋生的罪恶不能不设防。一开始是真的，后来就变作假的，有口难言的是选择。我不怪你。只是心疼自己。难道我还有幻想的余地，难道我还能说着继续头也不回。难道真有那么一天觉得这一切不过是路过。很想停下来想清楚，很想停下来缓一缓。

那些有的没的，不是我一个人把猜疑演变成不可更改的事实。那些爱不爱的，不是我一个人让那些误会演变成不可挽回的坍塌。小时候，总是希望一是一二是二那么简单明确。小时候，总是希望有就狠狠珍惜，没有就用力遗忘。小时候，总是希望爱就奋不顾身，不爱就毅然决然。走到这个分叉口，连诺言都变得一文不名，连甜言蜜语都可能暗藏杀机，是我们毁了生活的美感，还是生活毁了我们对美感的执着。总以为找到下一个信仰就不会这般痛这般纠结，可以闲庭信步，不过当过往黄粱一梦。

那个教会你爱的人是不是都不会是最后和你一起的人呢。走在夜里空旷的街道，无数次出现在文字里的场景也这般频繁在现实上演，不知道主导的是文字还是现实。

为什么要那么疼，为什么要一直纠结着不肯放过，为什么过滤掉现实宁可只是活在梦里，原来这一切都过了。只是过了。                                                               ——题记

1.还有什么放不下的，如果已经不可能实现。还有什么可遗憾的，如果已经都无法挽回。

我站在十字路口，不知道将脚步延伸去哪个方向，只是等待盼望那个熟悉的声音再次响起，告诉自己接下来要怎么做。是不是虚荣的都想过要桃花，是不是无聊的都想要一个陌生的充满惊喜的相遇。可是我现在才明白，自己要的不过是退去所有光彩的安定。即使它不够美。即使它窒息所有的冒险，挑战着忍受到极限的耐心，可是我这样镇定，不再想逃。

2.梦醒了，我只是我。

一个破绽百出的美梦，一个荒谬却魅力十足的梦。包含所有梦的要素，满足内心深处一直被忽略的愿望。我只想这样静静的看着你成长，我只想让你在我的视线之内，尽管那些威胁和恐惧我都是这样无能为力，一遍遍摧残本就不多的信心。可是我放下一切的自尊，一切的怀疑嫉妒，让自己做应该正确的事。只是缓刑毕竟短暂，审判不可避免的到来。还是不得不醒转。

3.前途未卜，冷暖自知。

不管你怎样决绝的离去，总是忍不住为你想，尽管知道这不过自己的幻想。看着你刷过的页面，看着你突然不安的步伐，原来离去，不只是我一人难受，只是缘分已经尽了，只能让它这样过去。忍住想要宣泄的心情，阻挡寂寞手指的动作，不过想最后的最后，不再带来半点的牵挂。终于黑掉之后的页面，宣告着彻底的迷失。我开始返回，看着你渐行渐远的背影，泪流成河。

4.不再执着于答案，不再执着于交待，只是让过去的过去，让将来的到来。

为什么会离开，为什么无法这般继续，为什么连那么卑微的一个角落都不肯留给我。为什么……。要怎么放，要怎么释怀，要怎么重新开始。要怎么……。突然这些疑问这些顾虑都变得那么微不足道。突然像是一块一直压在肩上的巨石终于落地。轻松的手足无措。回望之前留下的一系列艰深的脚印，暗自失神。或许平坦，或许坎坷，只能整装待发，将目光投向前方。

5.爱到极致，于是需要一个等你的限期。

明知不可而为之的决心，要到哪里汲取力量。不做半点考虑就说了这一句，我等你。不是想着你还会回转，不是想着还可以重来。只是点滴的经历要经过一段限期去整理。做更好的自己。心灰意冷的痕迹要细细抚摸才能平滑的不带半点犹豫。撕心裂肺的疼要历久弥新的面对才能做到不再逃离。一个等你的限期，一个回复自我的限期，要怎么定才没继续落寞。

突然想起母亲，一周一次的电话从来没有破例过，于是忍住思念没有拨出号码。

如果说受到谁的影响最大的话，我想应该是母亲吧。虽然很少提及，可是当和一个人长谈到忘了自己所执着的念想之后总会回到对母亲的回忆上来。小时候家里困难过一段很长的时间，虽然也不能说现在已经完全的改善，可是母亲知足快乐的表情总是一再感染打动着我。想想曾经年少的自己以脆弱的呼喊为之鸣不平的事情就些许想笑却渗出干涩的眼泪。一直觉得自己不是一个能够持之以恒的人，于是看到母亲一味的付出就特别的不是滋味。小时候和哥哥不算懂事，但是也没有像别人家的孩子那般调皮，都曾经以此宽慰过自己，心安理得的接受着母亲不算浓郁却源远流长的爱。不管是稀有的还是难得的东西，她会一直为我们保留着，从来没想过要留给自己，于是经常回家之后看着那些不能久存的东西已经开始发酵的时候，和哥哥总是相视一笑，彼此明了这样的爱我们没什么能够去回报。一辈子的操劳都是为了这个家，为了孩子。

很少说到爸爸，或许也没有孩子像我这样坚持说爸爸还是一个未长大的孩子。未成年时被抛却的伤痛，他从未提及或者埋怨过谁，可是时间真的是医治一切的良药吗，岁月留下的痕迹却长久的保存下来，直至到他退休面对我和哥哥成长的问题，他才真的成长起来。去承担，去争取，去面对。我的态度一直的咄咄逼人，甚至有些明显的怪罪。妈妈说爸爸一直记着我小时候不经意的一句玩笑话，充满不信任和挑衅。是的，有什么事情发生，他总是最后一个知情。因为我从未觉得在他那里得到过保护，一直延续到现在不觉得在任何人那里可以得到保护。也许年少我认为这是责任的缺失引起，所以一直归咎于他。现在才开始慢慢靠近慢慢理解。看到他的每一次进步。看到他所有的努力。但是一直有句话说不出口，就是原本就未亏欠，所以不用那么努力想要补偿。

时间一点点流逝，什么都不能回到最初，可是就算重新开始，我们也许还是要这样来过。

坟墓里那些酸涩的泪水，是为了没有说过的话，是为了没有做过的事。

——题记

看着自己写下的题目发呆，上一刻的自己还在劝解别人不要动辄否定过往，这一刻却还是躲不过自己所有的心灰意冷。为什么那么的人走过之后只记得对方的错对方的不好，连真挚的心动都贴上逢场作戏的标签。在偶尔情绪发作的时候才想起所有的好与感动，让思念泛滥成灾让睡眠当成医治一切伤痛的良药。然而辗转反侧寥寥数笔就把自己数落成一个不谙世事太过天真的孩子，逞强的去敷衍看破红尘的心境。爱也好恨也好都不是成熟的心智应有的情绪，记着一个人就要记得他的好与不好，不是片面的埋怨或者原谅。

一直以执着的意念去勉励自己，不因对方的或敷衍或善意的欺骗而作出相同的回应。因为说到底自己想要什么自己最清楚，赌气时做下疯狂举动只是让自己更加失望而已，何必在意被描述成什么样子。F说是因为没有客观的不如意才多了那份多愁善感，是因为现在我们太过幸福，都不懂得努力和付出的意义。回忆那份付出的执着是否是因为还心存希望峰回路转，可是在明澈不过没有太多的奇迹。所以开始为那一刻的冲动自责不已。就算你把所有的视线瞬间撤离，我还是要这样存在，不会有悔不当初的感慨万千。

为成长所缴纳的学费都是如此高昂。

拿着地图深夜在城市游荡，或期待或不为所动，到达目的地，仅仅是路过。火车站售票厅，没有搭上预期的列车，回头继续尝试还是最后放弃，又开始了惰性。就算是春意盎然的植物园，被邀请时还是含糊的说要看下时间。不知道究竟想独处，还是挑剔着一起的人。酒精、尼古丁，摧残年轻的容颜，可是年轻就快变作禁忌的话题，一方面想要经历，一方面又不想时间毫无保留的过去。

就像影片中，所说，前十年你就是在浑浑噩噩中度过。我想要工作，我需要工作，无所事事折磨的不只是人性。不想长大，还是不想面对那些长大所必须面对的问题，对于意义的概念越来越模糊，可是心存感激，是否为的只是那落叶归根般的心情。看着眼前人事物或忙碌或悠闲的状态，自己就是羡慕着却无法投入。运动之后的无限感慨现在也变得那么淡，难怪你说厌倦了这样的存在。

节日的寝室安静下来，回家的回家，游玩的游玩，零星的敲门声只是宅者的外卖。我探出窗外，细细的吸收阳光，就像一株不屈不挠的绿色植物。好不容易的晴天，却没有多少出去的兴致，对人山人海的街道望而生畏，于是泡面理所当然的成为午餐，抚慰拖睡之后的辘辘饥肠。心底念着一个答案，要不如此估计醒来时都要天黑了。现实里一直不敢去问，如果答案是肯定的呢，那要怎么办。呵呵，偷梁换柱四角关系里的对白。

今天和昨天还是一样，明天也是。只是莫名的忐忑，就像明知要丢失还是要一意孤行。试着洒脱，试着放开。一个人要好好生活就必须工作，不只是谋生，不只是打发时间。突然厌恶起节假日来。突然带着几分愤怒在日历上涂鸦起来。解梦的书，一点点带着自己去试探深处的自我，抛开道德责任的外壳，触及或邪恶或自私的念头，日积月累的压制之后所呈现的病态，以隐喻的方式荒唐的出现的梦中，却置换了梦中主角的身份。

比起动物，自己身上貌似更多的带有植物的静止和简单，渴望阳光、空气和水分。不适应长途跋涉颠簸劳顿。苦涩的咖啡总是会引起心跳加速莫名。排斥昏暗灯光营造出的浪漫气氛，因为总有几分把握在意料之外，紧张的感受身边事物的幻化抽离，一点点空落下来，再也无法控制自己的悲伤蔓延。如果之前睡眠还可以驱除最后的恐惧，那么现在只有快马加鞭的阅读才能让起伏的心情慢慢沉淀，只是强迫着转移过分的专注。

是谁在拿繁忙当成搪塞的借口，是谁在拿细致入微的宽容当成赌注。等待真相大白的时日，考验着日渐崩溃的耐心。话锋一转却将我的猜测抛却到理智的峭壁击得粉碎。没有看透一切的心境，没有六根清净的心性。想念起窗台的水仙花来，和自己影子的苦恋时刻引诱着最终的沉没。如果已经别无选择，就不能再让消极的情绪继续奴役。如果已经弹尽粮绝，就只能拿意志的坚持当作最后的赌注。

试探的意图太过明显让相聚的成败承受起无端的压力。在人群停留，想要找到一个缝隙可以悄悄潜入，最终不能集中精力被远远抛下。细数凌乱的脚步排遣突然之间的落寞。下一次，开始遥不可及。机关算尽的争取换来的是最后的顿悟，我最好的时候，你不在身边。所以貌似赢了却输的彻底。如果开始就不曾权衡，也许不会越来越远。人在江湖身不由己还是大浪淘沙真金稀疏。只是石头一枚。

偶尔让脚步慢下来有什么不好？就算你这样，我觉得还是会错过一些东西的。

如你所说，现在我只能用快进的方式间接的感受生活。只是你未看出不是他们不够丰富，只是我在寻找的东西它已经不见了，所以我只是没有耐心。

——题记

安静的午夜剧场，零星的观众还是多数的情侣，而我和你说过，要你做我的女友是今生最大的挑战，而我还没有自不量力到那个程度。结束的时候，一切真相大白天下。而现实里我们想要追问的那个答案，也是那么明确的不会到来。不愿不甘不放。我们只是需要给自己一条生路，即使是暂时的妥协，即使是不得不的残忍，即使是偏离方向的迂回曲折。最终我们还是回到原点，要给自己一个交代。

我不是假面王子，听到你说其实我不是真的坚强时，再也不会有什么感动的情愫，因为时间已经过去，坚不坚强的问题都在其次，现在就是不能更改的去继续。直接纯粹的烈火燎原。多不得半点衡量在里面。为什么我心情不好时还是能感受到你的不安。为什么我作出放肆的举动时还是听得出你的旁敲侧击。只是我想要的不是彼此之间那种不安的威胁。不是我远离时你才开始挽留，不过牵强。

为什么要那么悲伤，有的人走了，有的人还在，最后留下的才是对的。可是什么时候你才能看到存在的我呢。放下自尊去接受你的屈就的时候，我有没有准备好去看清现实呢。毫不介意的听着你的倾诉，毫不介意的为了你和她去出谋划策，我有没有真的做好不介意呢。心底有多大的伤口，也不过是不时的复发而已。平复之后恢复的是一脸纯净的笑容。摒弃黑暗的外壳，内里的阳光你何时才能看到。

我，那么任性，那么固执，可以抛下一切只为和你在一起。可是才发现没有一切只是让你更加的没有安全感。于是恢复乖巧，恢复认真严肃，恢复过往的追求，殊不知离你越来越远。我也想做一个委曲求全的女子，尽管那样的幸福是乏味的，总有一天要失去，可是鼠目寸光又如何，如果此时还可以在一起。我也想问自己现在值不值得，尽管无处发泄，开始的话题除了嫉妒的抱怨再也看不出其他。

再听金属，一遍遍敲打正在经历的挣扎，净化。总之一个字，贱。于是活该的字眼那么顺理成章的出现。如果一个人不懂得待见自己，那么就别求能在别人那里得到什么尊重了。别人对你好不是应该的，什么时候都不应该得意忘形。所以擦干眼泪，继续做你自己。让活力激情释放，暂时的宁静之后的疯狂，残忍决绝的暴露你不耻的追逐。谁也不是谁的牵线木偶。我愿意不去证实我想带给你的未来。

我不知道自己为什么还会在这里。不知道以前看着别人声讨那些说过守护却留下狼籍一片消失的人时是什么感觉。因为我不相信所谓的守护。失望，一定是双方的。知道问题在哪里，也知道答案，可是谁都没有勇气去做，可是只是看着持续没有落软的去挽留。有人说，在意尊严在意伤害是因为爱自己胜过爱对方。暧昧，只是因为爱的不够。我停留，我逃避，恋恋不舍，忐忑不安，话说你如果受不了我，我可以躲得远远的。

减少了上网的次数，减少了相聚的时间。追根究底的答案，在明了不过，你没有开口，我依然不愿相信。“这样子单方面的守护还能多久。你终于对我诉说她有多完美。虽然你还握着我的手，但我已不在你心中。”听到这首我不难过，才发现想说的已不用再说。我并不懦弱，这句话就像是专门说给自己听的。一本正经的倾听，严谨持重的分析，如果只是个看客，我是否能拿满分。可是我不是，至少你还没有让我是。

 或许愤怒，或许委屈，或许迟疑，很想对你说为什么日思夜想的不是我却还要继续，为什么试着远离试着逃避错不过你的转身。我放不下，于是不再徒劳。曾经那些人说着在劫难逃，我总是不屑的暗自发笑，原来只是自己还没遇到。做锋利不受伤害的刺，曾经多么坚定的信念，可是一再软化，看着你的字字句句只剩下眼泪挥霍不尽。不再哽咽，不再撕扯，心底的痛化作坚实的盔甲，装点新的征途。我可以，让你停留。

思虑，否定，反复。得不到答案，圈圈点点，掩盖事实，这些过往所犯下的错，现在只好一人细细品尝。在别人那里犯下的错，在你这里得到惩罚。还能说些什么，要想更好，只能一点点去接受，只能笑着哭哭到笑。你不是我，可是听你说让我别难过时，才发现你一直都懂，只是任性只是另有考虑。我不是你，可是看着你因为她不断否定自己，才发现我是真的疼，只是反对无效只能陪着你眼泪生花。

念着那些过去为爱疯狂为情伤害自己的日子，这么快就都过去了。可以说不后悔，当初那样选择就是为了日后的现在不去遗憾。有过动摇，有过颠覆，有过奋力的转身想要挽留。可是还是按着最初的路线延续。还有不舍，还有心疼，还有暴走，可是暗自庆幸没有依着任性的固执给你带来凌迟的戏码。看着门口蒙着黑纱翩翩起舞的异族姑娘，凛冽的眼神让人联想起高傲的女王。你要做什么样的王，所幸旁观不需要什么资本。

也有迷茫，也有无奈，也有多疑。不相信守护，不相信海誓山盟。怀疑真心，怀疑地老天荒。单方面的努力也感觉到势单力薄，单方面的谅解也觉得勉强到极限。最难耐你寂寞的时候我不在身边。最难过你难过不是因为我。我爱你，爆发出来的简单字句无人聆听。我爱你，没有一起实现承诺，挥发的淋漓尽致。生命这样短暂，我们各自被困。什么时候春光乍现，什么时候黑夜过去黎明到来。我在这里，不需要你看到。

最后的出口，我牵起谁的手在起舞。深夜徘徊着不知道继续旋转的命运之轮将怎样的指引着未来。我只是我，我只有小小的愿望温暖着冰冷的心，并不需要怜悯，并不需要安慰。我希望自己强大，只有不需要依偎的时候才能勇敢。胆小鬼的荒唐梦想。它有趣吗。一点也不，只是足以坚持不放弃。

日子就这么过去，睁眼闭眼就是一天，睁眼闭眼就是一辈子。说很羡慕有梦想有计划有目标有任务。说很欣赏有活力有动力有激情有兴致。沉寂地就像是一潭死水，巨石沉底激不起一丝涟猗。安静的杜撰文字，屏住呼吸为了把每一个字眼都听清。阅读，无止境的阅读，读了忘，忘了读，还没思考清楚上一个问题就进入下一个谜题，像极了不能停下来的生活。有时得到一个答案就可以安心的睡个好觉，就像不解决就是虚度时光一样，可是看着答案自己心下觉得好笑，这是哪门子的安慰。

写字，有时只是为了觉得完整，有时只是把溢出的思绪倒一点出来稍作休憩，有时只是迷茫之后的一种暂时的发泄。真正清楚自己想要什么的人和知道无能为力能够真正放下的人都是少之又少。就像以想和你有更多的经历为由约你出来一样，逃避着最初的选择，逃避着现在的回不去，用力的在挽留，却朴实无华的用一种可能做了借口。借口终究敌不过时间的考验吧，问题有一天总会突兀暴露出来，突然明白你所说的凌迟的戏码的字眼。面对越来越不真实的幻象，我明白了你的沉默。

尚未苏醒的城市，空荡的街道只有寒冷的风在肆虐。早起的练摊者，惺忪的睡眼里抒写几分的疲惫，忙碌代替思考，挣扎在生活线的人，辛苦，却有几分真实在握的满足感。有时会有羡慕的情愫，忘了曾经挑灯夜战时是为了摆脱那些。穿一身素衣，随时都可以劳作。精疲力尽之后软绵绵的身体有一种真实的存在感。空虚，寂寥，是城市生活滋生出的疾病，不亚于一场瘟疫，感染每一个驻足者、观望者。剥离最初的执着。越来越迷茫究竟是为了什么，究竟可以坚持什么，不断重新洗牌。

不耐烦的合上书本，尘土积淀的窗台多久没有拂拭。听着讲师滔滔不绝的讲着进展，历史，不过是说笑的故事。走走停停，没有谁真的读懂让一个真理可以遍世无敌。少了经历，又有谁能够信服，经验不过是过去时，无数可能性在一一验证。机遇总是青睐有准备的头脑。撇开那些冥冥之中，还有多少是想怎样就怎样的。在颠簸的公车里如履平地的行走，笑说只是融进它的运动里就知道怎么去走了。对抗带来的是僵硬的停滞。所以反守为攻有时倒带来安稳。不错，算是个收获吧，回去睡觉。

阳光这么好深深刺伤眼瞳，一点点上升的温度提醒着时光的流逝。

我站在十字路口，记着来时的路，可是什么都回不去了。

                                                                                  ——题记

喜欢在安静的午后看着惨淡的天空寂静的点一支烟。多久没有再午夜出没了，像是一个无比健康快乐的孩童。不记得那些忧伤，不追究那些无奈，不触碰那些记忆。是不是有一天所有那些就可以真的消失不见了。踏上奔跑过的街道，细数自己的心跳，再也没有那样突然激动起来。看着车窗外飞驰的熟悉景致，再也没有因记忆的篡改蒙上一层忧伤的薄雾。安静的站在右边，是否可以告诉你我真的好了，有一天你也会这样。

找不到有什么大不了，依然开心是因为你在，这样真实。我只是想知道你是否和我一样，因为存在就这般欢喜，不管正在面对什么，不管将要改变什么。不管什么时候在哪里都好好的。我们是否能够在各自经历许许多多现实的磨难之后还能够笑得像开始那样甜蜜。就像什么都没有发生过。不对，是发生了那些事情，我们更珍惜这样的相识。就像曾经说过，在彼此心里都是一个特别的存在，其他的一切都可以忽略，尽管真实。

看了一部影片，无数的可能性，也许曾经快乐过的经历也不过是虚幻一场，认识这个世界就要从否定一切的表象开始，认知不过是柏拉图精神洞穴的囚徒。既然如此，不去较真地追求那些不可能存在的幻想，我们的笑，我们的眼泪，也不过是往昔的过眼烟云。所以这一刻的存在才是最大的恩赐。所以这一刻的努力才尤其至关重要。梦境是被压抑的欲望和虚伪的满足。梦里的自我不过自己想要实现的虚拟人格，无数可能，你，我。

在开往教堂仪式的婚车上，干脆的喊停，也许只是一时的冲动，但更像是看清结局的不耐烦。谁也不愿意将自己一辈子的喜忧交给一个既定的枷锁。完美的花朵，凛冽的言辞，力挽狂澜的掌声，瞬间淹没逃离的可能性。不得不。不想错过最后的救赎。厌倦暴烈的休憩，命运之手铿锵有力的捕捉，你逃不掉了，就是这个时候。自由的召唤。永不停息。代价要怎样权衡才能在最后一刻不前功尽弃。输掉的永远是企图抗争的灵，这又如何。

啊，我喜欢最后出击，做着没完没了的准备。因为信奉心诚则灵。像是一个不竭之源。泡汤的不是希望，结局也不会是无望。习惯了习惯。没有灵魂，孤独飘荡。依仗影子、幻觉、梦境的存在。当话语承担的责任不再是其背后的意义，我说我的，你说你的，孤独的演绎就开始上演。千分之一的谬误，靠近却无可能再抵达。一个面相而已，这个时候却忆起大片的欧石楠，思念在心底蔓延开，无穷无尽。你在哪儿呢，我想你，用心在想。

强大，事无巨细的掌控的感觉是不是更容易带来厌倦呢，可是因为永远也可能实现，才真的感觉完美，借以支撑起虚妄至极的生活。眼神空空的在唱歌。哪里还有我存在的角落，是不是已经你中有我，于是感觉不到我的存在。只要有一种感觉，相信不远就会到来。可以承受任何程度的煎熬。总是害怕妥协实际上是给自己下的蛊，必须这样去实现，于是想要缄口，于是不提未来，这样是否更好。坚强，坚强，这一刻残缺才能去体味那一刻的完整。

我等你。或者重新开始。